2018年11月08日

私『LINEのゲームで、ランキング1位になった』事が原因で、旦那に「リコン!」と言われ、私も面倒になってしまい…

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459: 2016/02/06(土)00:27:05 ID:tdY

横から失礼します
夫が出張でいない日なので相談させてください
何でもかんでも張り合ってくる夫に負けさせたいのですが
私が勝ってしまって夫婦仲がぎすぎすしています

一番は年収、月給、職種
あとは学歴や家族の職業など、変えられないもの
ささいなことと言えばゲームなどですが
とにかく負けず嫌いが服を着て歩いているような夫なので
勝負にはなるべく負けるようにしています
でも私も意識して負けられるほどに能力がないので勝ってしまいます
自慢などはしないし運だよと言っているのですが
明らかに不機嫌になり家に帰って来なくなるんです

どうやって夫を立てたらいいんでしょうか
夫が居ない夜が無いので慌てて書きこんでいるので
何かおかしなことがあったらご指摘ください
今夜の出張も私がネットゲームで勝ってしまったことへの当てつけです






461: 2016/02/06(土)00:28:53 ID:tdY

すみません間違えました
負けさせたいんではなく勝たせたいでした!


462: 2016/02/06(土)00:35:41 ID:tdY

テレビを見ていて
夫「このポタージュうまそう」
私が次の日に材料を買いこんで作って出すと
夫「何?シェフ気どり?」

ゲームをしていて
夫「どうしても××ってミッションがクリアできない」
私にスマホを渡すのでクリアすると
夫「俺より出来るって威張りたいの?」

しまいには
夫「このキャラ欲しいけどガチャだから運次第!」
私がそれを引いて出ると(完全に運です)
夫「当てつけに出したわけ!?」
万事こんな感じです

ちなみにネットゲームは私がやりたいと言ったのではなく
友達申請?みたいので特典が貰えるからやれと言われたものです
専業なので時間はあるのですが夫のスマホを渡され
「レベルアップしておいて」と言われます
ゲーム自体は好きなのでレベルアップするとまた嫌味?と言われます
私は戸惑った顔以外出来ないんですがどう言えばいいんでしょうか
夫のことは好きなんですが負けず嫌いの人の感覚が全くわからないです


465: 2016/02/06(土)01:42:08 ID:0oJ

ってかなにその旦那
頭に虫でもわいてるの?


466: 2016/02/06(土)01:50:18 ID:tdY

レスありがとうございます
頭に虫がわいているなら医者に連れて行けばいいので楽なのですが
私には理解できないんです
夫「オセロがやりたい」
私「あまりわからない」
夫「いいからやろう」
結果負け方も分からないのでただやっていたら私が勝ち
荒れてお前は俺を馬鹿にしてると言い出します
なのでなるべく勝負がつきやすいことは避けているのですが
夫がやらない料理や掃除などでも「俺に勝ってるつもり?」とやられるので
困ってしまっています
なんとか平穏に日々を過ごしたいのですがどうしたらいいんでしょう
離婚は絶対考えて無いです
離婚するべきと自分が思っていたらもうしています


467: 2016/02/06(土)02:01:01 ID:0oJ

>>466
うーんじゃあもうできることはないかな
そういう人は変わらないと思うし
他人(旦那とは言え他人)を変える魔法の言葉なんて存在しないからねー
頑張ってね


468: 2016/02/06(土)02:05:24 ID:tdY

変わらないんですか
誰かにこれが間違っていると言われたら変えようとするのが人間だと思ってました
私の夫はそれすら出来ないということですか?
私は人にこれがダメと言われるたびに変えてきたのですが
勝負でイラつかれるのなら勝負はしないとか
頑張りますけどなんだかすみませんでした


469: 2016/02/06(土)02:09:44 ID:0oJ

>>468
変わらないでしょー
あなたに意地悪言って楽しんでるみたいだし
え、だって勝負事じゃなくてもそういうこと言ってくるんでしょう?どうしようもないじゃん…
なんだか夫婦で上下関係がハッキリしているみたいだし、ひたすら平穏を求めるなら我慢するしかないと思うよ


470: 2016/02/06(土)02:16:09 ID:tdY

>>469
違うんです!意地悪じゃないんです
なんでわかるんだと言われると困りますが意地悪じゃないことはわかるんです
咄嗟に言ってしまうという感じです
普段の上下関係なら私の方が上なんです
夫は私に甘えてきます
なのに突然「俺を負けせたな?」と言い始めるのがどうしてなのか
それに困ってます
しかもたかがネットゲームあたりのささいなことで
我慢は出来るのですが最近頻度が高くなったのでどこか改善できないかと御意見を伺いに来ました
夫は気分屋ということですかね?


471: 2016/02/06(土)02:22:58 ID:0oJ

>>470
私は、気分屋じゃなくて意地悪だと思ったよ
あなたのが立場が上と思ってるならビシッと言えばいいじゃん
理不尽なこと言われて戸惑うしかできないのはあなたが下の立場だからなんじゃないの?
なんだか話が見えてこないけど、改善させたいなら話し合えばいいじゃん
平穏に過ごしたいんじゃなかったの?どっちなのよw


472: 2016/02/06(土)02:40:05 ID:tdY

>>471
平穏に過ごしたいから努力しているのに(勝ち負けがないようにしている)
なんでも勝ち負けにしてくる夫を
そうですねどう言い負かせたらいいのかを教えて欲しいです
やっぱり勝たないと言うことをきいてくれないらしいので
改善させたくて話し合う⇒拗ねられるので面倒になる⇒ささいなことでまた怒られる
⇒面倒だなという感じです
話し合いが上手くいかないから困っていることに気づけました
ありがとうございます
平穏に過ごす喧嘩をせずに物ごとを解決するのは今回の件では無理なんですね
理不尽なことを言われて戸惑うのは「さっきまでごろごろ私に甘えてたのにどうしたの?」と
疑問だらけになってしまうからです
下の立場にされるならされるでいいのですが上下入れ替わるので戸惑います


473: 2016/02/06(土)03:17:19 ID:hms

めんどくさい男…
付き合ってる時からそうだったの?


474: 2016/02/06(土)03:30:11 ID:0oJ

>>472
言い負かすとか、そんな風に考えてるからぶつかるんじゃない?
なんで勝つ必要あるの?
夫婦って勝ち負けじゃないよね
普通に「こういうとき、こんなこと言われると困る。だからやめてほしい」って
話し合ってみたらいいよ


475: 2016/02/06(土)08:13:21 ID:SL1

されて嫌なことなら嫌だと言えばいい。
それで直してくれないなら同じことをしてやって、わからせればいい。
それでも直らないなら無理。


476: 2016/02/06(土)10:35:56 ID:iwp

旦那さんは何らかの病気でしょうね。発達障害系の。
病気だからしょうがないんだな~と聞き流しては。


477: 2016/02/06(土)11:10:45 ID:ZB0

旦那さんは自己愛性人格障害。
ただいまあなたを洗脳中。
周囲の人も洗脳中。
あなたがいかに酷い人 格、性格かを信じこま せようとしている。
まわりの人からあなた が信頼や信用を失うこ とが目的。
録音、録画、離婚推 奨。

逃げて!


478: 2016/02/06(土)13:38:38 ID:lAS

小梨を貫くならその旦那ととことん付き合えばいいけど
旦那が子供相手にそれをやったらどうするの
成長過程の子が何をするにもパパに勝ることをまず恐れたら
まともに育たないよ


14: 2016/02/10(水)16:04:09 ID:RlD

2月5日に書きこんだ夫が負けず嫌いで困っている妻です
離婚の話が出たので相談させてください

夫は普段は穏やかなのですが勝負事になると豹変します
ほんのささやかなことでも拗ねて家を飛び出すことが何度もありました

私は離婚しないと考えていたのですが離婚したくないというわけではなく
親から結婚したら離婚はするなと言われて従っているだけのような気がします
甘えてくる夫は可愛いと思いますが拗ねた時にフォローするのはもう面倒くさいのです
離婚の原因がツムツムというゲームです

バカみたいで信じてもらえないかもしれませんがそれが原因で離婚になりそうなんです
日曜日の夜から夫が家に帰って来ません
会社から連絡は無いので出社はしているようです
この間の質問の時にうっかり専業と書いてしまいましたが家にいるだけで仕事はしています
家にいるのが専業だと勘違いしていました
オーダーメイドで子供服や洋服や小物などを作っています
ほぼ外出しないのでラインのゲームをやるのは苦痛ではないです

離婚の原因は私が夫より先にミッションをクリアしてしまったことです
そんなことでなんで怒るのかが全くわからないし
そもそもそのゲームをやれと言ったのは夫なのになんでだという気分です

詳しく書くべきか分からないですが9個のミッションをクリアするのですが
夫が取りかかった時に私は9個コンプリートしていました
それを知って怒りまくりさらに週末に週刊トップは誰というような判定があるのですが
それに私が1位だったのが被さって離婚だ!と喚いて出ていきました

今まで何度も夫が怒るたびに一生懸命宥めたりしたのですが
面倒になってしまいました
「もういい!!」という言葉を私は「もういいよ、大丈夫だよ」と勘違いして
解決したと思っていると怒り狂います
私は怒るという感情がわからないので何がなんだかなのです

続きますすみません


15: 2016/02/10(水)16:10:55 ID:RlD

今まで夫が家を飛び出すたびにラインやメールや電話などをかけまくって
御機嫌をとるというか構っていたのですが
離婚だと向こうが言うならもういいかなと思ってしまっています
ただ両親に電話したら「ツムツム?馬鹿じゃないの?ちゃんと話しあいなさい」と突き離され
義両親に電話すれば「裏切りでもしてるんじゃないか」と疑われています
このまま離婚すべきなのか自分で判断が出来ない状態です
したいかしたくないかきかれてもわからないんです
甘えてくる夫なら可愛がれるけれど拗ねられるのは面倒くさいのです
さっきラインで「離婚するなら書類を市役所に出さなきゃだよ?」と送りましたが
既読無視です
中途半端な状態が気持ち悪いですが私がさっさと離婚届けを書けば済みますか?
それでも夫が署名?しないといけないなら家に帰ってこさせなければいけないですよね
怒る人の気持ちがわからないです
今の悩みは夫をどうやったら家に戻せるか
離婚原因がツムツムでいいのかというところです
ご指摘お願いします


16: 2016/02/10(水)16:15:42 ID:EVx

そうやって、なぁなぁにしてきたからでしょ?
前の書き込みの時も思ったけど、自分の保身の為に夫のワガママを許容してきたから調子に乗った、というかあなたが調子に乗らせてるよね。
なんでしっかり話し合わないの?
夫に「あなたの負けず嫌いにうんざりだ、そんな子供みたいなことはやめて」って言う機会はいくらでもあったはずだしこうなる前に言うべきだったでしょ。


17: 2016/02/10(水)16:17:42 ID:EVx

あと、これは煽りとかじゃなく
人の感情の機微に疎いのは発達障がいのけがあるのかな?
病院に、きちんと行ってみた方がいいんじゃない?
もしそうなら、夫とも擦り合わせようがあるかもしれない。


18: 2016/02/10(水)16:24:14 ID:st0

二人とも今後一切ゲームをやらないってことにでもしない限り同じこと繰り返すんじゃないの?
離婚する前にゲームをやるにあたってのこときちんと話し合ってみたら?って小学生かよwwwwwwwwww


19: 2016/02/10(水)16:28:09 ID:xAD

離婚届けに夫の署名がいるかどうか分からないあたりが不気味なんだが…


20: 2016/02/10(水)16:41:48 ID:RlD

レスありがとうございます
まず話し合いなのですが夫が拗ねると私が何をいっても無視するので出来ませんでした
そこで普通の人ならかっとなって怒鳴ったりできるのかもしれないですが私はもういいやというかんじで
機嫌が直れば優しくなるから時間で解決しようとしていました

病院の件ですが子供の頃に一回親に連れて行かれたことがあります
物を盗まれたり怪我をさせられても私が怒らないので心配になったそうです
異常とは言われず生まれ持った性格だと言われました
大人になってからは行っていません
ですが行ったほうが良さそうなので病院を探してみます

離婚届は出したことがないし現物を見る機会もないのでわかりませんでした
それが不気味なことなんでしょうか?
気を悪くされたらごめんなさい
でも本当にわからないんです

離婚でも構わないけれどもっとちゃんとした世間を納得させる理由が欲しいというのは
変ですか?


21: 2016/02/10(水)16:48:00 ID:RlD

あとゲームだけじゃないんです
結果的には流産でしたがお腹に居た子は男の子でした
私はなんとなく「女の子の方がいいな」と妊娠が分かった時(検査薬の段階)で言っていました
男の子だったら嫌というわけでもないです
そうしたら夫が「俺は絶対男の子が良い」と言い始めていました
どっちでも自分の子だからいいのですが流産した時に
「男の子だからしなせた」ようなことを言われました

男女が生まれる確率なんて半分なのに何でも張り合って来ます
私が赤と言えば白という感じで
夫は私のラッキーさがムカつく!というのですが自分では実感できていません
懸賞の賞品の中にどうしても欲しいものがあってそれを確実に手に入れられるならラッキーだと思います
私は特に何も欲しくないけれど高価な物が当たるような感じです
それで怒られて?妬まれてもわけがわからないのです
夫が「お前は係わる全員に嫌われる」と言っているのを何度も聴かされているのでそんな気分になっています


22: 2016/02/10(水)17:10:28 ID:jBD

>>21
「何が何でも嫁は俺の下じゃなきゃ嫌だ」って根本的な部分で思ってそうね、旦那。
何人かの人が指摘してるけど、そのチンケなプライドが大事な男に対して、
正面からぶつからず回避してきた結果、もう手に負えない増長慢を生み出したんじゃ
ないかな。

たぶん徹底的にお互い合わない相手なんだよ。僻んだり妬んだりが激しい人間と
何をやってもなんとなく上手く行っちゃう人間が一緒に暮らしたら、そりゃ破綻は
目に見えてるって。旦那はもう変わらないと思った方がいいよ。
「ずるい!」っていう人たまにいるけどさ、何故そんな事を言うかって言えば、
自分の人生が不満だからでしょ。んで、そういう人は何があっても満足出来ない
タイプが多いんだわ。死ぬまで満たされない。だから「ずるい」って思うわけで。
相対的な事でしか幸せが感じられない人は哀れだなと個人的には思う。

あんた自身の幸せのためにもそういう人間とは別れた方がいいよ。きっかけなんて
なんだっていいじゃん。そんなものはきっかけにしか過ぎないんだから。
「あくまで氷山の一角です」って事じゃない。


23: 2016/02/10(水)17:22:52 ID:RlD

>>22
ご指摘ありがとうございます
確かに人生で「ずるい!」とよく言われてきました
でも自分では何がずるいのかわかりませんでしたしそう言う人とは仲良くなれませんでした
きっかけなんかなんでもいいんですか
離婚というと何年も我慢した末だとかそんなイメージがありましたが
それも自分の思いこみなんですね
ツムツムがきっかけで離婚でも誰もおかしいとは思わないということですね
この先生きていくにつれ「合わない」人間をどう見抜いたらいいかが若干不安です
夫はどうやって呼び戻したらいいでしょうか?
弁護士さんを呼ぶほどの事態ではないと思っているのでするならさっさとしてしまいたいです


24: 2016/02/10(水)17:26:52 ID:RlD

ついでですが結婚する前交際している時には夫は私を「張り合いがある」と言っていたので
勝つ負けるに執着するにせよ私が相手で楽しいのだと勘違いしていました


25: 2016/02/10(水)18:04:58 ID:jBD

>>24
初出のレス番号入れておいてもらえると助かる。
「ツムツムがきっかけで離婚を誰もがおかしいと思わない」かどうかは分からないよ。
離婚の原因なんてその夫婦によって千差万別でしょ。
「続けていけない」「続ける意味が見いだせない」「続けたくない」いろんな動機があって、
その動機に至る原因もまた様々。でも「もう別れたい」って思うなら、周りが
「我慢してでも続けろ」ってのはナンセンスだと思う。自分の人生じゃないんだもの、
好きな事をいうよ、他人は。家族であっても。倫理に反してたり法を犯してる訳じゃないんだから。
自分の心が何を言ってるかが一番じゃない?

「合う、合わない」は経験しか無いんだろうね。少なくとも「ずるい」っていう人は
長く付き合う人間じゃないとは思う。「張り合いがある」なんてのは、追い越したいっていう
欲求があるからこそ言う言葉だよ。愛する人と張り合ってどうすんのよ。
互いに高め合うならともかく。対抗心、過剰な上昇志向を持ってる人は避けたら?

本気で別れたいなら弁護士入れたらいいじゃない。旦那にも本気度が伝わるよ。


26: 2016/02/10(水)18:10:25 ID:RlD

>>25
前スレの963です
ご指摘ありがとうございます


27: 2016/02/10(水)18:21:24 ID:RlD

やはり私の頭がおかしいのでしょうか
結婚生活を続けたいとも離婚したいとも思わないんです
私は自分で自分の人生を決めたことが無いです
毎日何を食べたいのかさえ自分ではわからないので夫の食べたい物を作る人生です
学歴もそれなりにあるのですが望んだわけではなく「ここの試験明日だから」と親に連れて行かれた試験会場で受験して
受かったから入学卒業したというように何も自分で決めていません
人に怒ることもないしずるい気持ちもわからないし妬む気持ちもわかりません
どうやら病気の疑いがありそうなので病院はチェックしましたが明日にならないと予約はとれないそうです
明日の朝一に出来たら受診します

女友達は相談しても「離婚早まるなー」「ツムツム?離婚しちゃえー」とか完全に本気にしてないです
両方の親もそんな感じですし私が離婚を決めるという強い決意が持てないんです
だから夫に「離婚だ!」と言われてほっとしたような気がしています
でも実際には夫は三日も何も返信してこないのでなんなんだというぬかよろこびのような気分です
弁護士さんは係わったことがないので一から探すことになりますが
どっちかというと誰か夫を連れて帰って勝手に離婚してくれないかなあというのが本心のようです
夫の返信が来そうなラインやメールの文章 もし心当たりがあったら教えてください
電話は出てくれないのです


28: 2016/02/10(水)18:28:10 ID:eng

あなたが離婚したいと言うのなら離婚しましょう
両親にも相談しました 義父さんたちにも報告済みです
とりあえず、家に帰ってきてください

こんな感じかな


29: 2016/02/10(水)18:36:34 ID:RlD

>>28
ありがとうございます
コピペしてラインとメール両方に送りました

ラインは既読
どちらも返信がありません
仕事中でも自分の気がのれば平気でラインする人なので無視されているようです


30: 2016/02/10(水)18:53:34 ID:RlD

夫から返信がきました

「しね」

しにたくはないです


31: 2016/02/10(水)19:18:07 ID:LYo

>>30
旦那さんからのメールは証拠として全部残しておきなさいね


32: 2016/02/10(水)21:00:21 ID:Ej4

>>30
両親にもいちからきっちり説明しなおしてうんざりしてる事伝えて、
子供の件も説明して、今回のメールのやり取りを見せて、
その上で離婚を申し出ればいい


33: 2016/02/10(水)21:07:42 ID:3tu

>>27
あなたは離婚の理由探してるんでしょ?
ゲームごときで離婚したって誰かに話すのが抵抗あるってことじゃないの?
ゲームに縛られて一生旦那のご機嫌伺いながら生活するのはどうかと思うけどね


34: 2016/02/10(水)21:41:30 ID:RlD

メールなどは削除したことがないのでそのままにしておきます
父が帰宅するのを待って実家と電話で話しましたが両親共に困惑しています
離婚の原因がゲームだからではなく私の主張性の無さとかの話になってしまいました
あなたが絶対離婚したいと思うのなら後押しするけれどそうなの?と訊かれて答えられなかったからです
両親から夫にメールをしたところ「もう子供じゃないんだから放っておいてください」と返信が来たそうです
両親ともに夫婦喧嘩をしたことが無いので対処の仕方がわからないそうです

義実家はまだ帰宅していないようなので連絡が取れていません
離婚の原因や離婚についてはともかく私がいま疑問に思っていることがあるのですが
夫は一体何を考えているんでしょうか
本当に私にしんでほしいということは無いですよね?
それともいきなり人にしんで欲しくなる人がいますか
何がしたいのか何をして欲しいのか分からない人は本当に困ります
離婚だ!⇒分かった離婚しよう手続きしよう⇒無視⇒一度家に帰ってきてください⇒しね
どういうことですか


35: 2016/02/10(水)21:47:34 ID:EVx

確かにこの人と話してたらイライラしそう。
てか、クズ夫も「負けず嫌い」→「こいつなら頭悪いし常に自分の下に置けそう」→「ゲームとかで意外に負ける」→「こっちのイライラをわからず話しても暖簾に腕押し」→「余計にイライラ」
ってパターンだろうね。


36: 2016/02/10(水)22:02:07 ID:3tu

>>34
売り言葉に買い言葉みたいな感じでしんじゃえばいいのにとかは言ったりするけど実際にしんだらなんでしねって言ったかなって俺は後悔するよw


37: 2016/02/10(水)22:08:38 ID:LYo

今までここでしてきた質問も「夫の考え」を知りたいというより
「こういうことをする人間の心理」を知りたいという感じだった
ID:RlDにとって夫という人間はずっと自分以外の他人の一人で
夫自身にそれほど興味も無く必要性も感じてないのかも

夫なりにあなたを振り向かせたり気を引いたり怒らせようと必死だったのかもしれないけど
やり方が悪い上に発言がひどすぎる、加えて肝心のID:RlDには面倒と思われてるだけ
これはどうしようもない


38: 2016/02/10(水)23:34:45 ID:jBD

>>34
例え主体性が無くても「これは好き」「これは嫌い」って思う事はあるんでしょ?
普通の人はそうした感情を行動の動機付けにするんだけど、あなたは違うのかな?
「すねられると面倒でウザい」ってのは十分感情の発露って気がするけど。
「ぶっ殺してやる!」くらい強い感情ではなくても、嫌だと思うならそれが答えだと思うよ。

旦那は感情の振幅の幅が普通の人より極端なのかな。んで、その感情を躊躇なく
ぶつけられる対象としてあなたを見てるんだよ。まぁ、有り体にいって「なめられてる」状態。
「しね」はそういう関係の中から言った言葉で、甘えの一種。「あなたなら許してくれる」っていう。
第三者を挟んでその事を追求したら間違いなく「本気でしねなんて思ったわけじゃない」っていうよ。
でも、本気だろうがそうじゃなかろうが嫁に言う言葉じゃないね。許す必要は無いんじゃない?

そこまで主体性が無いのは問題だろうから、離婚するしないはともかくとして
原因が障害なのか、病気なのか、育った環境なのかを知るためにも病院は行っておいて
いいんじゃないかと思う。この先の人生も長いからね。








元スレ:http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1454982512/




posted by katei at 14:00| Comment(0) | 夫婦 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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